元気になったときが、やばいやつ
誕生日は楽しく過ごせた。
急に忙しくなって、体力的に疲れた。
昇りすぎを抑えるからちょうどよいかも。
それにしても、人のリクエストに急に応えてオンラインツアーをやることになった。
案内は昔取った杵柄だから、多少ブラッシュアップすればいい。
デジタル環境はいけるという話だったので、安請け合いしたが、いざとなると怖くなる。
100点じゃなく、120点を自分に求めてしまうから、苦しくなる。
肩の力を抜いていいよ。
別件で、また無礼な男にモヤモヤする。
無神経に頼みごとをし、感謝が足りないし、自分勝手だ。
信頼できない。
自分のことしか考えてない。
利己的な人が嫌い。
軽薄。
人の苦労をねぎらうことも、恩義に感謝することもない、失礼極まりない。
キライ。
私なんかみんなの踏み台ってかんじで、報われない。
どうして。
どうしたらいいの？
ふっとよぎる。
疲れた。
なんで人のために動いてるんだろう。
私がやりたいことなわけじゃない。
やりたいことやったけど、報われない。
疲れた。
〆切に追われてる。
やりたくない仕事。ただ働き。いっこうにはかどらない。
初めからやりたくなかった。
店舗とかのためにと思うとまるでやる気起きない。
お客さんの為と思うとあった方がいいと思う。
自分の為には、ただ働きでこんな苦労ペイしない。
全然やりたくない仕事になんでこんな苦しめられてるんだろう。
早く手放したい。
勝手にオファーすんなよ。
断ればよかった。
他にやれる人がいなそうだからとか、いい人すぎる理由で、嫌々引き受けたけど、
自分のために全然ならない。
いや、これを自分のせいかとして、宣伝と思ったけど、
苦しすぎる。
半分やってくれる人が出てきて助かった。
でもこれで自分の仕事ってわけでもなくなった。
どっちでもいい仕事。
やりたくない。しんどい仕事。
頼まれた仕事を断るってありなんだ。
次はもうやらない。
吐き出して少し楽になった。
さっき、ふと、死にたいって浮かんできてしまった。
元気になったときがやばいんだよな、って頭をよぎる。
疲れた。
■
気持ちが前を向かない。
ひたすらゴロゴロすることを覚えてしまった。
やる気が出ないのは、きっと先月清掃バイトに明け暮れることになって、
やりたくもないのに、人に使われる不愉快さ、
自分を大切にできていない感じで、ふて腐れて、
自分のしたいことは何なのかわかんなくなる事態にまた陥ったから。
ああー、そろそろふて腐れても、ゴロゴロも止めたいー。
どうしたらいい？？
悪くないだろう ひゅー
気づけば10月 誕生日まであと1週間
寝てバッカ、動画見てバッカ、
だけど、悪くないだろう。
別にいいじゃん。
誰にも迷惑かけてない。
嫌なことはやらなくていい。
やりたいことをやればいい。
答えが出せなくて先送りばっかりだけど、
それは自信がなくて、
決められないの。
やりたい気持ちと、くじけたり辛くなったりするんじゃないかという心配が交錯する。
まずはやりたくないことを手放せ。
最低だな
最低だな
男って
バカだな
女って
利用されて
都合のいい女
バカきわまりない
もうやだな
夢
めっちゃ怖い夢を見た
UFOに外人が操縦しててしつこく窓の外を旋回してて、隙間から薄茶色の目が覗きこんでいて、隠れたのに見つかってしまった。
起き上がりたいのに、起き上がれない。
まるで金縛りみたいで抜け出せない。
夢だった。現実じゃなかった。よかった。
再び
せっかく最近前向きになってたのに、
バイトのせいで、また、悔しい思いをして、
変なライバル心に火がついてしまいそうな、
でももう頑張れるエネルギーがないような。
また、独りの孤独をものすごく感じる。
誰とも心が通ってない。
とても、悲しい。
死んじゃいたい気分になる。
