どうしたらいい？

自分も純粋な思いつきというか、純粋な思いで、これをしたい、ああしたほうがいい、とエコとか社会的な発言をしたり、シェアしたりすると、
間違いをそれはなかなかな勢いで指摘されて、凹む。
凹みつつ、応戦する。
そして、傷が残る。

その傷が反応し、無邪気に思い付きで、正義やエコやいいことをしようと急に思い立った奴にたいし、ざわざわした気持ちになり、押さえられないのかもしれない。

つまり、自分も頑張ってる。
がんばってるのに、他人に挫かれた。
急にうまいことやりそうなやつが、妬ましい。
ざわざわする。

どうしたらいい？

つまり、頑張ってるのに、評価されるよりも、挫かれたことの傷がある。
うまくやりそうなやつが妬ましくて、ざわざわする。
そういう気持ちが、私の中に起きている、ということ。
そういうことなんだ。
そして、そういう感情がわくということが、自分の小ささが嫌なんだね。
善人でありたいし、人が自分にしてきたことを、自分が人にすることもいやなんだよね。
でも、やっちゃって、それがいやなんだよね。

もしかして、私に挫くようなことを言ってきた人たちも、同じざわざわを抱えているのかな。
私も、急に、エコとか言い出したようなもんだもんね。

でも、エコライフはずっと送ってきたよ。
自然の中で遊ぶのが楽しくて、そこから環境問題に興味をもって、かれこれ四半世紀。
個人の主義主張をすることは、組織に属する間は控えていた。
組織人として、いろいろ波風断たせると、組織に迷惑をかけることもあるし、上司ににらまれたくもない。
自分の主義主張は発しない。公に許されることを発しているのだから、十分だ、と自分に言い聞かせてきた。
終盤、組織人としてより、個人として動き出したとき、案の定、上司ににらまれて、とてもつらい思いもした。
くそくやしい。
でも、そこにいたから得られた情報もある。
無駄にはならない。
勉強になったし。
でも傷も負った。
まだ癒えないけど、いろいろざわざわしながら、動いている。
自分ってえらいな、こんなに自分と向き合って。
逃げ出したいよね。
うまくいかない日々。
なんのためにこんなにがんばっているんだろう。
瞬間、うまくいくように思えたとき、楽しかったんだ。
そのわずかな楽しいという時間をつないで、生きていくんだろうか。

もう、ゴールしたい。
山頂に立ちたい。
下山したい。
ゲームオーバーにしたい。
映画みたいにfinてしたい。
つかれたよ。
日常に終わりはない。
終わりにしたい。
疲れた。

どうしたらいい？